你怎麼還在這裡。前些日子，我在這裡遇見你。你打包了你的悲傷沮喪跟悲觀。
你說你要回到故鄉去了。
那裡有溫暖的家、明亮的房間跟快樂的回憶。

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有些事情，你總覺得還有付出的空間。可是，事情卻就停在這個角落了。

這是自己的生命。

別人的生命呢？何時是個適當的段落。

你的批評或意見，正是那個適當的段落嗎？

有時候建議來得剛好，讓他的生命漂亮的轉彎。

有的時候批評來得太巧，剛巧讓已經滿是傷痕的他，徹底的毀掉信心。

怎麼對於生命的劇情，越來越難只做個演員，專心演出。總是忍不住當起別人的劇評，自己的導演。

第二扇門裡，他正在跟她扭打，她的心裡想著她要跟他拼了，他想著你在外面行為不檢點還敢還手。孩子只想這一切都像卡通一樣消逝...門外的人，豎起耳聆聽，手上拿著電話想打求救專線。

這三扇門裡，孩子在樓上樓下奔跑，婆婆在客廳看著孩子奔跑，媳婦坐在房間的電視前看著孩子奔跑。孩子最後還是因為剛學會走路的跌倒了。婆婆怪媳婦沒有顧好，媳婦說離婆婆比較近，婆婆應該伸出援手。她們，只是推諉著帶孩子的責任罷了。

第四扇門裡，一家人坐在客廳，女主人望著玻璃門，觀察著外面的路人，一見到生面孔就推門出去看看，聽到不尋常的聲音就推門出來看看，她，只是八卦而已。

第五扇門裡，主人留心的聽著車聲，不時開窗探頭巡視著他總是停在鄰居大門的車。他，只是貪小便宜不肯租車位的人而已。

第六扇門裡，有精神病的大小姐，發作中的漫罵，嚇壞了家裡神精質的博美，汪汪汪的叫著，房裡響著她的漫罵聲跟博美尖銳的叫聲交錯。

第七扇門裡，高朋滿座的勸酒聲、嘩啦嘩啦的麻醬聲。

只是一扇一扇的門，隔著不同家庭的人生，而我，只是路過他們生活片段的過客。

還沒結婚前，我覺得男生跟女生差不多。

所有的資料我要填自己的項目...

結婚後，你會發現每一欄資訊都是男生在前面女生在後面。

大多數的時候，信用卡的副卡是女生(當然女生自己申請的就不算了。不過我很喜歡這一點，因為副卡繳不出來是正卡持有人要繳的，基於這一點，我老公一直不讓我辦他的副卡....)

戶籍我是入到夫家去的，所以我也只能排在他家的最後一欄。(你知道嗎，不管你是先遷入還是什麼樣各式各樣的原因變動戶籍，在發投票通知的時候，我家因為人多，他的排列順序竟是這樣的。

公公、大姑、老公、小姑、婆婆、我

看得懂這樣的組合嗎，公公是這一家的男主人，以他開始，接下來是子女，再來才是老婆。

兒子娶的老婆又在後面了。

哇勒，這樣的排列看了真不爽...當然也不符合長幼有序的原則囉~~

雖然我覺得怪怪的，不過說實在的，這樣的現象我提不起衝動去改變什麼...

等到生小孩的時候，我忽然發現一件很過癮的事。

媽媽手冊只有我有，上面載明了所有我跟孩子的狀態，包括我的身高體重，我的病史、孩子在肚子裡的生長記錄....在孩子還沒出生之前，嘿嘿，只有我跟他有關連ㄋㄟ。

孩子生下來的時候，他的手上腳上的名字都是開心果之子...

哇哈哈。

真是件過癮的事。

不過生下來報戶口，又是另一個開始，開始他姓爸爸的姓，他的排列竟在我之前.....

但是....

今天我收到一項兒童美語的廣告DM，那上面媽媽的資料的欄位竟是必填的耶。

哇哈哈，這家美語有前途喔...

PS衛生所的預防注射通知單也都只寄給媽媽喔。我想媽媽應該算是功能性領先，爸爸是指標性領先。

2001.11.16--癲癇之路

一直很想寫，卻又沒有勇氣寫的主題。

我有癲癇，算起來，應該有二十幾年的歷史，不過幸運的是，我是屬於不會遺傳、發作間隔長的輕症患者。

先去看看什麼是癲癇。

發作的情況

我是在三歲左右第一次發病，那一次是因為腸炎合併高燒引起的癲癇，從那一次以後，我就成了癲癇的患者。每個癲癇患者的發作不太相同。我的發作情形的話，發作前一兩秒，我自己會有一點點奇怪的感覺，不過來不及告訴別人，只來得及讓自己處在安全的狀態。

發作的當中，我會昏倒、無法言語，但是隱約聽得到別人叫我，不過不是百分之百。通常發作的時間是2-3秒鐘。發作結束自己會清醒，恢復意識，但是會顯得很疲憊，接著就會昏睡好幾個小時。我以前的經驗是，如果情緒很不穩定、身體狀況不佳的時候，就很容易密集發作。

被不了解的人排斥

很多關於癲癇的了解，都是後來自己慢慢長大了，看醫生的時候，醫生告訴我的資訊等等，小的時候，我只知道自己有癲癇，會昏倒，沒有關係，不用急，自己起來就好了，再打電話回家跟媽媽講。

有的時候，遇到不了解的人，對我會有一些負面的影響，不過我爸媽或是我姐，會馬上跟我說，這是他亂講的，你不要理他，所以一直到專科之前，這件事情對我的影響都不大。

我還記得以前小學的時候，我升上三年級，原來的老師生病了，換了另一個老師，我到現在都還很討厭那個老師，因為她很兇，是那種沒道理的兇。剛換了老師沒多久。我在家裡發作癲癇，所以我爸有點擔心我在學校也會發作，家長會的時候，我爸就提了一下，希望老師多注意。想不到我爸回去之後，老師就當著所有同學的面說，那麼寶貝就不要帶來上學。以為自己是什麼千金大小姐的，要人家多照顧....唉一，真是無妄之災。

那是我第一次見識到有人排斥我的病。想不到，長大之後面對的，更艱難。

長得越大，就越懂得因為自己的病自卑，也許是因為來自其他人的異樣眼光吧，所以後來我懂得跟可能不會懂的人，說些無關緊要的話，不讓他知道真正的原因。

面對癲癇

剛開始為了完全遠離癲癇，也吃了不少苦，爸爸說，我六歲的時候，就在台大做過一整個系列的檢驗，可是癲癇的發作是很難預料的，做這些檢查只是把可能的原因找出來，或是試著找到一個脈絡，可是除非你剛好在做腦波檢查的時候，剛好發作，否則很難做出正確的記錄。

在我小的時候，這些檢查只是為了確定病因，並沒有可以做積極療法的方法，加上我的發作頻率並不高，大約每三年才一次，經過了剛發現的緊張期之後，接下來的好幾年，家裡的人就放棄去找解決的方法，而是改為叮嚀我該如何注意安全了。

小時候，我對自己的發作有印象的都是片段，我記得有一次是大姐拉著我的手在旋轉，我可以看到滿月的月亮，轉到一半，我就發作了。還有一次也是跟大姐，我們一起去吃米粉湯，在位子上我就自己發作了。有一次是在公車上、一次在操場上....

最近的兩次發作，一次是在盲腸炎開刀之後的隔天，一次是在晚上睡覺的時候發生的。

每發作一次，爸爸就會問得很清楚，關於這次的發作的情況，然後告訴我，自己要注意什麼，因為癲癇的發作無法預知，所以可能發作的時候，身邊都沒有人也不一定，還是要靠我自己注意一些安全上的問題。

就這樣，十八歲以前，我跟癲癇和平共處了不少時光。

大發作

我十八歲的那一年，有了一次很嚴重的發作，這次的發作是在期末考前一天，我跟同學約好了要去她家看書，結果在半路上身體不舒服，同學帶我到附近的藥房，還來不及說話就發作了。發作的時候，藥房的老板沒見過癲癇的發作，竟然拿強心劑給我喝，他也沒經驗，也很害怕，那瓶強心劑也沒收錢，就叫我同學把我送回家。

同學用計程車把我送回家的路上，我發作過後的疲倦，也懶得跟她解釋了，想說，回到家之後，爸媽就知道該怎麼辦了。不過那一次的發作，是我印象中很大的一次發作。

那一次看到我發作的同學，後來竟在同學間排斥我，令我很心寒。可是也不能怎麼辦吧..

重新檢查

經過那一次的大發作，加上從六歲以後，我也沒有做過亙進一步的檢驗，三姐建議我到大醫院去再做一次檢查，這一次我去了榮總。

經過了十幾年，對癲癇有比較進步的儀器，我還是做了一些檢查，像是腦波檢查、睡眠腦波....可是做了這些之後，醫生告訴我，你的癲癇屬輕症的，我不建議你用藥，你只要持續追蹤就可以了。就這樣，十八歲的那一次檢查，我不是很擔心。

感情的挑戰

在二十幾歲的時候，有一次，以前的男友告訴我，有一位我們共同認識的長輩找了一個醫生，約他聊癲癇。

我有癲癇是我們一開始交往我就告訴過他的，我跟他說得很仔細，包括醫生的診斷，我發作時的情況都跟他說了。他說他不在乎，不管他說的不在乎是他自己想清楚了才說的，還是他是一時衝動說的，我覺得我都已經盡到告知道的義務了，也沒有刻意的將病情說得比較輕微的去騙他。

可是長輩找的醫生卻告訴他癲癇是一定會遺傳的。聽到他這麼說我很生氣，醫生並不了解我是什麼樣的情況就直接說會遺傳。加上我覺得那是我的事情，為什麼要再找另一個人神秘的去跟他說一些關於這個病的事情。我真的很心痛。

後來我開始追問為什麼那個會知道我有癲癇的時候，才知道這些都是我們共同認識的我的同班同學告訴那位長輩的。

同學自己決定了一些她認為我該告知道的，就告知他們了。

為了長輩的這個舉動，原本跟這位長輩、同學很親近的我，開始跟他們有了一點心結。

這種被背叛的感覺是我到現在都無法釋懷的。即使這位長輩很疼我，她做了這些事也沒減少過對我的關心與照顧，我還是不能諒解她。

這位長輩對於癲癇並不了解，她還曾經告訴我，她覺得我有這樣的病應該不要談感情，也不該生小孩，自己要對自己的病有認知....

我對於長輩的不諒解，我沒有對她提過，對於我來說，她是長輩。但是跟我同輩的同學，我直率的去跟她說：對於我的事情，被她這樣自做主張的說出來，覺得很不能諒解，我不是想隱瞞我的病情，而是關於癲癇不是每個人都有正確的觀念，我自己會判斷誰該講誰不該講。

雖然這件事並沒有造成那段感情的困難，但是被傷害的感覺，還是讓我跟那位同學就醬疏遠了。

重演

想不到幾年之後，同樣的情形又上演了，老公跟前男友是同一個生活圈子的人，幾年前參與其中的人，他都認識。我們一開始交往的時候，老公、我、我的同學，因為一次到日本辦的活動，又同時遇上了這位熱心的長輩。

這一次，這位長輩親自找了老公去聊天。只有他們兩個出去談。他們出去的時候，我的心裡很心痛，不只是對自己的感情可能投下的變數，也是一種對於自己尊敬的人，背叛我的心痛。

那時我一度希望，老公為了我不要去赴約，我不喜歡這樣背著我的談話。僅管我急得要哭了，那時的男友，現在的老公拍拍我的手跟我說，對我有一點信心。他就跟著去了。

他們出去了一小時，很快的就回來了，那時我們人在日本，天很冷，他進門的時候，我看不出他的心情，可是我自己已經先投了不信任的票，幾乎都要先放棄這段感情了。還好後來跟老公感情穩定了之後，他跟我談到關於這一段的過程。

他說『每個人都有缺點或是不足的地方，身體上的問題是可以看見，可以找到補救的方法的一個問題，對方是長輩，如果一開始我就拒絕去聽，那就是我的不對，也讓長輩更認定你心裡有疑惑。我跟她去談，她說的我認真的聽，不急著對她解釋我了解的你，她講完該講的，就回來了。我還是那個要跟你過一輩子的人。』

重拾自信

那一次跟老公的談話，改變了我對於自己癲癇的態度。原本小時候對自己很有自信的我，因為老師以及一些人的態度，讓我對自己失去了自信。想不到一直處於自卑的情況的我，有機會再對自己的弱點，重新有了自信。

就這樣，跟老公結婚之後，對於自己的癲癇，好像一瞬間成了一件無關緊要的事，雖然其中還是有發作，但是因為老公的穩定軍心，讓我的對自己的發作不再恐懼。

ps，因為有癲癇的關係，所以我在生產的時候，才會跟醫生討論之後決定剖腹生產。

我是職業婦女。老公也是上班族。

我家的生活型態就是，白天兩個人都上班。

下班之後，我先去奶媽家接小孩，有上班的時間，一到五，小孩大多是我弄。

就算是公婆下班會去帶小孩，回家玩過之後也都是我帶的比較多。

老公夜裡超好睡，就連做月子期間，他都是照睡不誤，晚上都是我起來泡奶，有幾天孩子夜裡不睡，我哄到天亮，一邊是孩子震耳的哭聲，一邊是老公的呼聲。真是氣人。

老公不是不帶孩子，而是習性上他晚上起不來，所以晚上是我弄，相對的，假日的時間他就做得比較多了。

我跟我家老公的分工就是，可以做的，就自己做到，有空再為對方多做一點事。

比方說下班我會先洗澡，再去帶小孩，這樣我就不用等到誰有空幫我帶小孩，我可以洗澡...

我有時間就把衣服丟下去洗，老公有空再去晒。(因為我房間在三樓洗衣在一樓晒衣在四樓，所以很難帶著孩子做這件事一口氣完成)

老公也是這樣。有空就幫忙做一點。

關於孩子的事情，他也很有興趣。比如說去產檢，他也很想看到超音波肚子裡的孩子，所以每一次的產檢他一定會要我等他，所以十幾次的產檢他只缺席一次。

小孩在家，找我，我就跟他玩，找爸爸，老公就會跟他玩。老公跟小孩也很親。所以開心寶不管是我帶或是他爸爸帶都很乖。

今天下午回娘家。孩子嗯嗯了。他會去找爸爸。(這是兒子的習性，餓了找媽媽嗯嗯找爸爸)

老公就順便幫孩子洗了澡。

正在洗大姐就說，他會幫小孩洗澡喔。好好喔。你應該多謝謝他。

我有點愣住。他也是爸爸的角色，我該為了他花時間跟孩子相處謝謝他嗎？

有沒人在我幫孩子做事的時候，替我提醒他該謝謝我?

我不否認老公是好老公，也知道他很珍貴。

不過有時我跟他都辛苦的時候，會覺得，這個社會對爸爸為家裡付出的心力， 還是多了一點寬容。

結婚前，我就常寫文章，有時也投稿到一些媒體，幸運的被選上刊登。合輯出書的，也有幾本。

這些文章老公卻從來沒看。不是我沒拿給他看，而是這種事情，當你提了，對方沒跟你說，真的呀，拿給我看呀。當事人是很難主動強迫對方看的。就這樣，老公雖然知道我有在寫，卻不知道我寫些什麼。

我自己想，每個人的興趣不同，我的興趣他沒有干預也好。

最近半年，他開始看起了我的文章。

不是他感興趣了，而是後來他發現很多人在看我的文章，加上我還放上網路，做了一個網站。漸漸的，我有了自己的網友。很多我的朋友甚至是他的朋友同學都來看。他才來開始上網看看我的文章，想知道我搞什麼鬼。

哈哈。

最近有一家捷運報叫風報，開始刊登我的一些作品。我第一個告訴他的時候，他的反應沒有我想像中的熱烈。我想他還是覺得我是因為免稿費才被選上的.....

昨天回家老公跟我說：老婆，萬一有一天我在捷運報成名了，我該叫什麼名字？

我說：你怎麼會在捷運報上成名？

他說：因為你天天都寫我呀。

他想了一會ㄦ興奮的跟我說，他要叫開心男。

我大笑不已沒有回他。

今天跟艾莉絲聊到老公該取什麼名字。

老公之前就很介意我自己取了開心果，還幫孩子想個一個開心寶，可是卻沒有幫他取暱稱。

艾莉絲說要幫他想想...

開心爸(開心寶的老爸)

開心公(開心果的老公)

我說：這個我跟他講過，他說這個名字沒有意義，開心寶的是有意義的，不是開心兒(開心果的兒子..)之類的。我的開心果也不是沒有意義的。他還說他不要冠妻姓。

最後艾莉絲想到了

他不想冠妻姓

那叫杏仁果好了...

不然叫小魚乾...

都是同一系列的

哈哈，我回家問問他要選小魚乾還是杏仁果。

接著我又跟艾莉絲說，可是他會不會叫開心寶改名叫杏仁寶？

那我跟跟他說這一胎是我先想到的，就用我的開...

下一個寶寶就叫杏仁寶好了....

公司有個日本部門，服務日本的客戶，因此這個部門裡有會中文的日本人、會日語的中國人、留日的台灣人、留台的日本人...

我的部門是電腦部門，總覺得什麼都要快又有效率，尤其我們部門都是一些跟電腦相處已久的工程師，人際關係幾乎都成了0與1的差別。

有一次跟同事聊天，一個工程師聊到說，他最不喜歡服務這個日本部門，他覺得這個部門的人動作都很慢、講話一點都不直接，有時有問題要問還拐彎抹角的不知道在講什麼。

另一個同事義憤填膺的說，對他們就是這樣..上次已經十一點多了，打電話來還問我吃早餐了沒，哇勒，中飯都快吃到還問早餐，莫名其妙。

隔了幾天，換我去服務日本部門，他們的最高主管是日本人，我要維修他的系統需要他離開他的座位，他聽明了我的來意之後，起身對我鞠了躬，說了聲..請，我坐下開始維修系統的時候，他在出辦公室之前又對著我鞠了躬說，真是對不起，我告辭一下，如果你有需要我的協助的地方，我就在附近。

聽了他的話，接受了他兩次的鞠躬，覺得很不好意思，不過是小小的工程師來做系統維護，他這樣鞠躬怎麼好意思。

後來他的秘書來到他的辦公室協助我的工作，我跟秘書(留日的台灣人)聊天。聊著聊著，她順手了接通客戶的電話。先是跟客戶問了好，又聊了會兒最近的天氣與旅遊心得，秘書才跟對方說到，主管離開了辦公室，還要多久才回來。接著他們又聊到了日本最近很出名的百元商店才掛了電話。

她掛了電話之後我問她，主管不在兩句話可以講完的事情，花了這麼長的時間講，不會覺得很浪費時間嗎？

秘書跟我說，其實這是日本人跟我們很不一樣的地方。也是她去日本留學跟回來之後最不習慣的地方。日本人覺得，打了電話沒頭沒腦的只問人家在不在就掛電話，或是一接通電話就談公事也很不禮貌，所以應該要先問候一下，知道了跟你講電話的人是誰，才說明公事。

她聊到說，她之前剛去日本的時候，日本人都覺得她很唐突，忽然的就開口說起事情來了。後來回了台灣，台灣的朋友家人都覺得她很奇怪，講話就講話，說一大堆前奏重點都還沒講到就聽累了。

原來是民情不同......